Fotografato il Fantasma del Castello di Sulbiate..... forse.

Ci sono riuscito! Questa mattina verso le 05:30  prima di partire in direzione Lecco stavo scaldando  il motore della macchia proprio in Piazza Castello. Non c'era in giro nessuno tranne un furtivo gatto nero che attraversava la strada verso il bar Leo quando ho sentito provenire dall'alto un rumore come di pianto. Il primo è stato stupore, subito dopo paura, ma immediatamente ho capito che mi stava capitando l'occasione della vita!

In alto sopra il ponte levatoio, e a quel che resta immagino di un vecchio orologio da piazza, c'era Lui: IL FANTASMA DEL CASTELLO DI SULBIATE!

Io sostengo Mafalda.

MAFALDA AL POTERE!

Le barzellette di Pierino - Morire serenamente.

- Come sarebbe una morte tranquilla secondo voi? - Domanda il professore?

- Come è morto mio nonno. - Risponde Pierino.

- E come è morte tuo nonno?-

- Si è addormentato.-

- Eccellente risposta! E come sarebbe una morte orribile?

- Come sono morti gli amici di mio nonno - risponde Pierino.

- E come sono morti gli amici di tuo nonno?-

- Erano in macchina con lui, quando si è addormentato. -

:-)

Le barzellette di Pierino.

L'importanza di avere una buona memoria

Un vecchio parroco, destinato alla pensione,lascia il paese e si fa accompagnare dal Sindaco alla vicina stazione.Durante tale tragitto si ricorda di non aver detto al nuovo Parroco che le donne che tradivano i mariti si confessavano dicendo di aver fatto "una scivolata", prega quindi il Sindaco di riferire ciò al nuovo Parroco, ma il Sindaco si dimentica di tale incarico. Intanto arriva il Natale e le donne si vanno a confessare e molte dicono di aver fatto "una scivolata". Il nuovo Parroco si rivolge allora al Sindaco pregandolo di provvedere a far sì che le donne non abbiano più a scivolare per strada, sentendo ciò il Sindaco scoppia a ridere pensando all'incarico che aveva avuto dal vecchio Parroco, ma il nuovo Parroco con fare concitato dice"ma non sa che sua moglie è scivolata tre volte in una settimana ?"

Le barzellette di Pierino

Se non ritornerete come bambini 

non vi salverete mai!

Segnalata dalla social amica Giulia Sala: 

Le barzellette di Pierino

Guidare in autostrada con "prudenza" e 

scrupolosa attenzione

Sull'autostrada A9 una signora guida ad una velocità di 9km/h.

La polizia la raggiunge la fa accostare e le chiede:- Signora perchè sta andando così piano? Non capisce che è pericoloso?

Signora:- Perchè stiamo percorrendo la autostrada A9 e quindi vado a 9 km/h!

La polizia:- mi scusi signora ma perchè la sua amica che siede al suo fianco ha un aspetto così sbattuto e la faccia giallina?

La signora:- Oh lei.. non fateci caso. E' in questo stato da quando siamo uscite dalla A320.

Le barzellette di Pierino.

I Carabinieri alla conquista del sole.

I carabinieri stanchi di essere presi in giro e di essere protagonisti dei molte barzellette, decidono per riabilitarsi di compiere una grande impresa: andare sul sole.
Alla prima conferenza stampa un giornalista domanda :- Abbiamo saputo che volete andare sul sole. Ma come farete a resistere e evitare o il sui calore?-
La risposta dei Carabinieri: - Ci andremo di notte!  -

Le Barzellette di Pierino

Berlusconi si vuole confessare

Berlusconi: ‘Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: ‘Certo figliolo, qual’è il tuo nome?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi, padre.’
Parroco: ‘Ah! Ah! L’ex presidente del Consiglio!?’
Berlusconi: ‘Si, padre.’
Parroco: ‘Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E’ meglio che tu ti rechi dal Vescovo.’

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può
confessarlo.
Vescovo: ‘Certo, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’
Vescovo: ‘L’ex presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E’ meglio che tu vada in
Vaticano.’

Berlusconi va dal Papa.
Berlusconi: ‘Sua Santità, voglio confessarmi.’
Papa: ‘Caro figlio mio, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’
Papa: ‘Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per
me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c’è una cappella. Al suo interno
troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.’

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:
‘Signore, voglio confessarmi.’
Gesù: ‘Certo, figlio mio, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi.’
Gesù: ‘Ma chi? L’ex Presidente del Consiglio?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘L’ex amico di Craxi ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘L’inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle
isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al
fisco ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha abbassato dell’1% le tasse dirette e
costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per
tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con
sentenza passata in giudicato?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che
siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini
?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull’entrata in
vigore dell’Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare
i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha abolito la tassa di successione per I
patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e
salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che
è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non
gradiva?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la
salva-Previti ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha
cambiato 3 volte ministro del tesoro ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo
per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una
società che li produceva ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha
introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL
e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di
acquisire una società francese ?’
Berlusconi: ‘Ehm… sono sempre io, Signore.’
Gesù: ‘Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi
solamente ringraziare.’
Berlusconi: ‘Ringraziare???? E chi, Signore?’
Gesù: ‘Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti
sarei sceso e t’avrei fatto un CULO COSI’!!!